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Le topic des blagues

Tout ce qui ne rentre pas dans les autres catégories, les délires, les messages sans intérêts, bref, les ragots du bistrot qui ne servent .... à rien.

Messagepar Kévin » Ven Juin 22, 2007 19:51

Tu peux éditer et rajouter quand est-ce qu'il faut rire STP ? :reflexion:

Merci. :wink:
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Messagepar cyril lag » Ven Juin 22, 2007 19:56

Kévin a écrit:Tu peux éditer et rajouter quand est-ce qu'il faut rire STP ? :reflexion:

Merci. :wink:


Alerte modo pour HS :x
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Messagepar Kévin » Ven Juin 22, 2007 19:58

cyril lag a écrit:
Kévin a écrit:Tu peux éditer et rajouter quand est-ce qu'il faut rire STP ? :reflexion:

Merci. :wink:


Alerte modo pour HS :x


:ptdr:

C'est pas d'ma faute si tes blagues sont nulles.
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Messagepar cyril lag » Ven Juin 22, 2007 19:59

Taggle :x
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Messagepar Kévin » Ven Juin 22, 2007 20:01

:ptdr:

Elle était bonne celle là. :bien:
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Messagepar TITOU2A » Ven Fév 08, 2008 17:38

salut a tous en voici quelqu' unes .

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse



J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
- Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?
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Messagepar TITOU2A » Dim Fév 10, 2008 2:08

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... » :clap::clap::clap::clap:
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Messagepar mick 53 » Dim Fév 10, 2008 12:11

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar lucos512 » Dim Fév 10, 2008 12:30

bonjour a tous ,et les blondes

que fait une blonde quand elle a l'oreille coller sur le mur de sa maison

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

elle ecoute de la [house] music
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Messagepar TITOU2A » Mar Fév 12, 2008 0:31

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons !

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
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Messagepar sami93360 » Mar Fév 12, 2008 0:42

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
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Messagepar sami93360 » Mar Fév 12, 2008 0:43

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Quel est le comble de l'horreur ?
Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!
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Messagepar TITOU2A » Mar Fév 19, 2008 21:52

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples
d'excitants.
Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de
passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis
auDERNIER RANG.
Il l'interpelle :
Toto as-tu fait la commission à ton père.
Oui Monsieur l'instituteur.
Qu'est-ce qu'il t'a dit.
Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à
poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui .
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Messagepar mick 53 » Mar Fév 19, 2008 22:27

lolololol mdr
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Messagepar TITOU2A » Mar Fév 19, 2008 22:54

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Hé hé, c’est mon jour de chance »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
Tu peux m’expliquer ?
Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé... :lol: :lol: :lol:
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