Le topic des blagues

[cyril lag]

Bonjour à tous, si Laguna Power n'y voit pas d'objection, je propose de créer un topic sur les blagues!!!

Je commence:

C'est un artichaut, une banane, et une bite!!!
L'artichaut dit: moi j'ai pas de chance, on m'epluche, on me suce et on me jette!

La banane dit: moi c'est pas mieux, on m'epluche, on me mange et on me jette!!!!

Et la la bite dit: vous plaignez pas, moi on me sort, on me met un sac poubelle sur la tete, on me met dans un trou et on me secoue jusqu'à ce que je dégueulle!!!!!!

[LagunaPower]

[cyril lag]

--> Première question :


Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.


Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?


Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.


--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.


Voici les données concernant les trois principaux candidats :


@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.


@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.


@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra- conjugales.


Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?


Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci- dessous.











Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.


et a propos :


Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.

[cyril lag]

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

[cyril lag]

Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ?

Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.


Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ?

Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse


Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?

Une brouette

[LagunaPower]

Quelle la différence entre le SIDA et une LADA ?

Tu as déja essayé de refilé une lada ?

[cyril lag]

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

[cyril lag]

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

[PADAKOR]

Bein alors Cyril et la suite...

[cyril lag]

Voila

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème

Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

[purplehaze_laguna]

Une charade pour changer...

Mon premier est une rondelle de saussisson sur un Boomrang,
Mon deuxieme est une rondelle de saussisson sur un Boomrang,
Mon troisieme est une rondelle de saussisson sur un Boomrang,
Mon quatrieme est une rondelle de saussisson sur un Boomrang,
Mon cinquieme est une rondelle de saussisson sur un Boomrang,
Et mon sixieme est une rondelle de saussisson sur un Boomrang,

Mon tout est une saison....












Le Printemps bien sûr! Et oui, les "six rondelles" sont de retour!

[PADAKOR]

Pourquoi les chauves
prennent-ils du viagra ?



















- Pour avoir une queue de cheval !!!

[FFFone]

J'ai passé le topic en post-it.
J'espère que ça le fera revivre
Allez, quelques-unes en passant :


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! "
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond :" Non, seulement quand il a bu. "


Un mec est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier.
Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil torve, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :
- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !
Le mec la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon...


Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient
se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des
sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de
trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo montrant son mari couché avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Serge a très, très mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT="
Ça fait dix ans que ça dure , et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :
- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ???
- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !!!
Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ; ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !!!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !!!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné !!! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ???
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Serge insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !!!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir ; si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !!!

[craspouille]

trois vampires entrent dans un bar...
ils s'installent au comptoire :
-le premier demande un sang chaud
le barmann egorge un gar planqué sous le comptoir et donne le sang chaud a son client...
-le second demande du sang glacé
le barmann va en cuisine et sort du congèle un mek, lui coupe le bras , le presse fortement et arrive tant bien que mal a lui soutirer son sang...
- et le troisieme demande de l'eau chaude
le barmann le regarde etonné avec un soupcon de mefiance pret a lui sauté dessus


et la le vampire sort de sa poche un vieux tampax usagé et s'exclame:


-"C'EST POUR UNE INFUSION!!!!!"

[purplehaze_laguna]